Per i nostri cugini francesi
Arrestati alcuni francesi che si erano ribellati all'imposizione
dell'euro...
continuavano a usare baguette come valuta
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Allora un francese visita Roma....dopo aver girato tutto il giorno i
monumenti..gli scappa di fare la pipi....Dietro l'angolo c'e' un
angoletto buio con dei sacchi..lui tira fuori il "pacchetto" e inizia a
far pipi'...Esce un uomo da dietro l'angolo con un grembiule e le mani
per aria tutto incazzato e gli urla "ma che stai a faaaaaaaaaaaaaa'????"
e il francesce "Je ne compri' pa...!!!" e l'uomo "Embe' mo' perche'
nun compri er pane.. devi piscia' sui sacchi della farina stroonzo!!"
*****
Un napoletano in Francia sta consumando il suo petit dejuner (caffé,
croissant, pane, burro e marmellata) quando un francese, masticando la
sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il napoletano lo ignora
vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa: "Voi il pane
lo mangiate tutto?" Il napoletano risponde, di malumore: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In Francia noi
mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la
ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo a Napoli.",
prosegue, con una smorfietta insolente. Il napoletano resta in silenzio.
Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?" Il napoletano:
"Certamente." Il francese, rigirando la gomma tra i denti e
ridacchiando, fa: "Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta
fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li
ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo a Napoli." Il
napoletano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?" Risponde: "Ma
certo!", con un gran sorriso. "E cosa fate coi preservativi usati?"
prosegue il napoletano. "Li gettiamo via, naturalmente." "Noi no"
conclude il napoletano. "a Napoli, li mettiamo in un contenitore, li
ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in
Francia."
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in tema di barze sui francesi.
un francese in visita a napoli smarrisce il suo ombrello firmato che
viene poi rirovato da un napoletano di passaggio.
viene a piovere ed il napoletano apre l'ombrello mentre se ne va in giro
per le strade della città. tutto ad un tratto il francese che nel
frattempo si è inzuppato d'acqua, incontra il napoletano e riconosce il
suo ombrello.....
comincia perciò a dirgli: scusi sa ma questo ombrello è mio l'ho
smarrito qualche ora fa! ma il napoletano gli dice: non è possibile
l'ombrello e mio. ma il francese insiste ma come c'è scritto anche PARIS
sopra non vede?
al che il napoletano rsiponde....
PAR'ISS MA NUN è ISS!
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un bimbo in spiaggia sta facendo con le sue manine e un blocco di cacca
di cane un pupazzetto, un francese turista passando in zona lo nota ed
avvicinatosi gli chiede :
che fai bimbo italiano ??
il bimbo risponde :
sto facendo un uomo francese con la cacca perchè puzzano e non si lavano.
il francese :
bimbo idiota e maleducato, prendi questo calcio nel culo....pammm!
l'indomani il francese passando dallo stesso luogo nota il bimbo che sta
facendo un pupazzetto con la sabbia e gli chiede :
la lezione ti è servita....che stai facendo oggi con la sabbia ??
il bimbo:
sto facendo uno spagnolo.......se facevo un pupazzo con la cacca avrei
rifatto un francese !!!
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Come si fanno a nascondere i soldi in casa se se abita con un francese???
Basta metterli sotto alla saponetta!!!
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Perchè i francesi hanno preso come emblema il gallo ?
Perchè è il solo animale che canta coi piedi nella merda.
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Come arrichirsi?
Comprate un francese al prezzo che vale e vendetelo al prezzo che lui si stima
valere.
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Come fa un francese a suicidarsi?
Si spara 15 cm al di sopra della testa a causa del suo complesso di
superiorità.
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Come si fa a togliere un francese dalla vasca da bagno'
Basta riempirla di acqua.
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In un macelleria cannibale :
Italiano 100 euro al KG
Americano 100 euro al KG
Tedesco 100 euro al KG
Francese 500 euro al KG
un cliente cheide al macellaio come mai codesta differenza. Tutti sono a
100 euro al KG e il francese a 500 euro.
Mio caro signore se sapesse il tempo che perdiamo a pulirlo...
*****
Poliziotto francese ferma una macchina e dichiara :
- Siete in cinque dentro a un'Audi quattro.
- Ma è una cinque posti spiega il conducente.
Davanti alla cocciutezza del poliziottto si arrabbia e dice
- Mi chiami il suo capo.
- Per il momento è occupato con due individui che stanno in una FIAT uno.
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Perchè Disneyland Paris non riesce a fare il pieno?
Perchè dopo i fuochi d'artificio i francesi corrono per arrendersi.
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La differenza tra Babbo natale e un francese modesto?
Nessuno dei due esiste.
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Perchè in Canada dicono il francese e il maledetto francese ?
Il primo arriva il secondo riparte.
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A dunkerque !
Il generale De Gaulle grida ai suoi soldati.
Ho detto mettete le Baionette, non montate nelle camionette.
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La differenza tra un Belga che passeggia il cane e un francese?
Il cane del belga ha il buco del culo dietro, il cane francese all'atro capo
del guinzaglio.
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"Le altre parti del mondo hanno le scimmie; l'Europa ha i francesi. La
cosa si compensa."
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Un francese sta girando per il mercato di Gallarate, vede una bancarella
di frutta e si avvicina.
Incuriosito prende in mano una noce, e chiede al mercante:
F: - Comme il s'appelle?
M: - I sa pelan no, i sa schisciùn!
F: - Comment?
M: - Ma no cui man, cun tel martèll.
F: - Excuse moi, je ne comprends pas.
M: - E se te cumpri no vadevialcü, barbùn!!!
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Dio esiste, ma ci odia,
e la prova e' che ha creato i Francesi!
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prima di tutto sapete che sia vero che i francesi fanno un sacco di
barzelette su noi italiani!! sempre!
Sono nato io in Francia ed ho sempre ricevuto poveri giudici, barzellette e
parlole dedicati a noi italiani. immaginate quello che abbia sentito x la
coppa del mondo e gli europei!!
stile ..sapete come strofinare di nuovo una bottiglia di
champagne?beh...chiedete agli italiani..
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Sapete quale è la diferenza tra la squadra azzurra e "les bleus"(gli
azzurri) (la squadra francese è nominata cosi in francia)
Due stelle.......
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"Un italiano è un francese allegro" citazione di Jean
Cocteau.(famosissimo scrittore francese)!!
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Chi è più avaro di un francese? due francesi...
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i francesi si dividono in due categorie : quelli che aspettano lo squillo
del telefono e quelli che aspettano la tonalità.
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I francesi credono che parlano bene il francese perché non parlano nessun
lingua straniera
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Una francese sincera non ha un bel pensiero prima dei 30 anni..
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Quando Dio fece l'Europa, decise di dare a ogni Paese qualcosa di
particolarmente bello.
Ma con la Francia ci andò giù pesante, e le diede talmente tante cose belle
che gli altri Paesi iniziarono a protestare vivacemente, affermando che
così
com'erano le cose nessuno sarebbe mai andato a visitare loro, e tutti
avrebbero preferito andare a vedere la Francia.
Allora Dio decise di correggere un po' la situazione
...e creò i Francesi!
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Come si chiama la più famosa prostituta francese?
- MADAME LUSEL
- e il più famoso motociclista francese?
- FINI' LA MICHELLE
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Perché i francesi amano tanto le barzellette sui belgi?
Perché li fanno ridere tre volte:
la prima quando gliele raccontano;
la seconda quando gliele spiegano
e la terza quando le capiscono!
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Perchè un'aquila che misura 65 cm d'appertura alare, quando vola sopra
la Francia, misura soltanto 35 cm?!! ...
- .... perchè con un'ala plana ... e con l'altra si chiude il naso!!!
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Perchè quando muore un francese, lo mettono in una bara rotonda?!! ...
- ... per poter portarlo a calci al cimitero!!! ...
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Perchè quando muore un francese, con un trappano fanno dei buchi alla
bara ?!!! ...
- ... perchè i poveri vermi possano uscire ogni tanto a vomitare !!! ...
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Perchè in Francia non ci sono dei grossi terremoti?!!! ...
- ... perchè neanche la terra li digerisce!!! ...
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Perchè quando muore un francese, riempono la bara con dei croissant
dolci e salati??!! ...
- ... perchè i poveri vermi non mangino solo merda !!! ...
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CHE DIFFERENZA PASSA TRA UN FRANCESE E UN RULLINO FOTOGRAFICO? CHE IL
RULLINO SI PUO' SVILUPPARE.....
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Tre francesi si incontrano in prossimità delle feste natalizie.
Il primo di Parigi:
- Per Natale regalerò a mia moglie una collana e una sciarpa, così se la
collana non gli piace potrà metterci su la sciarpa;
Il secondo di Lione:
- Io invece gli regalerò un braccialetto e dei guanti, così se il
braccialetto non gli piace potrà utilizzare i guanti per coprirlo;
Il terzo di Marsiglia
-Io gli regalerò un orologio e un preservativo, l'orologio perchè è
veramente un bel regalo e il preservativo perchè se non gli piace potrà
andare a prenderlo in culo
*****
Un Italiano, un americano e un Francese parlano dei loro progetti nello
spazio...
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L' Americano: Noi presto torneremo sulla Luna
L' Italiano: Noi pensiamo solo a Marte ormai, forse addirittura a Giove...
Il Francese: Tsè, ma non è niente! Noi andremo sul Sole!
L' Italiano e l 'Americano: Ma è impossibile, il tuo missile fonderà!
Il francese: Heyyy! Mica siamo scemi!...noi ci andiamo di notte!
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Una prostituta francese viene a Roma. Piange seduta in un bar. Una
prostituta italiana le domanda quale sia il perché. La francese
risponde: Ho appena scoperto che voi vi fate pagare!!!
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Perché la marina francese ha perso tutti i suoi marinai? Perché ha fatto
una giornata porte aperte!
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Un francese fa un safari nello Zaire, vede un enorme coccodrillo che si
avvicina verso la riva ed esclama: "Non sapevo che la Lacoste facesse
anche delle barche"!
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Un Francese chiede a sua moglie di controllare se le frecce posteriori
della macchina funzionano...
-Allora? Funzionano??? -Sì, No, Sì, No....
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Un Francese sperduto nel bel mezzo del Sahara vede passare una macchina
francese e fermarsi.
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Mi scusi, non è che per caso va a Parigi? -No, vado a Marsiglia, mi
dispiace! -dice il conducente ripartendo-.
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Quanti francesi servono per cambiare una lampadina?
Cinque! Uno che monta sul tavolo egli altri quattro che girano il tavolo.
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Cosa fai se un francese ti butti una bomba a mano? Niente!...Togli la
linguetta e gliela rilanci!
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Sapete perché i Francesi vanno tutti al bagno col pane? Per nutrire l'
anatra wc!
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Un Francese è morto stamattina bevendo latte. La mucca si è seduta.
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Che cos'è uno scheletro in un armadio? E' un francese furbo che ha vinto
a nascondino!
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Parigi: Una scala mobile si guasta. Più di 40 persone sono rimaste
bloccate per più di 5 ore.
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Come si riconosce un Francese in un sottomarino? E' il solo che porta un
paracadute.
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Cosa c'è scritto sul fondo delle piscine francesi? RICORDATI DI RISALIRE!
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Perché i Francesi hanno abolito la caccia alle anatre? Perché non
riuscivano a lanciare i cani abbastanza in alto!
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Parigi: Un elicottero si è appena schiantato su un cimetero. La polizia,
fiera, dichiara: Abbiamo già recuperato più di 300 vittime...
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Sapete perché i Francesi il lunedì mattina sono graffiati in faccia?
Perché la domenica per mangiare usano anche le forchette!
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Due francesi fanno bungee-jumping per la prima volta.
-Sei sicuro che non sia pericoloso?
-Tranquillo! Ho messo 10 metri in più per sicurezza!!!
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Perché non hanno più cubetti di ghiaccio in Francia? Perché hanno perso
la ricetta!
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Cosa fa un francese per inaugurare la sua macchina da scrivere nuova?
Taglia il nastro!
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Un italiano ed un francese si trovano vicini di letto in una corsia di
ospedale. L'italiano fa al francese:
- Lei come mai si trova qui?
- Sa, ho tagliato i miei testicoli perché mi facevano molto male! E lei
invece?
- Io mi sono fatto levare le tonsille perché mi facevano male!
Il francese mettendosi una mano sulla fronte:
- Ach... TONSILLE in italiano!
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Papà francese al figlio 22enne:
- Oliver, hai visto che bella ragazza che si è fatta Marianne?
- Oui, papà, però non mi interessa!
- Anche Juliette è molto carina, non trovi?
- Oui papà, ma neanche Juliette mi interessa?
- Allora Annabelle! Hai visto Annabelle com?è bella?
- Papà, non mi interessa Annabelle, io amo Mario!
- Mario??? MA E? ITALIANO!!!
*****
Un francese e un italiano si ritrovano nella giungla inseguiti da un
leone. Ad un certo punto l'italiano si ferma ansimante ed estrae dalla
borsa un paio di scarpe da ginnastica... al che il francese gli chiede:
- Ma cosa fai? Speri di correre più veloce del leone?
L'italiano risponde:
- Più veloce del leone no... ma di te si!
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Un francese dice a un italiano: "Dammi quintali di legno e ti farò una
grandissima nave". L'italiano ribatte: "tu dammi tua moglie e ti faccio
tutto l'equipaggio".
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Su un'aereo ci sono un americano, un tedesco, un?inglese e un francese.
Improvvisamente il comandante italiano comunica che c'è un'avaria ai
motori dell'aereo, sta per precipitare ed è necessario paracadutarsi...
solo che i passeggeri sono 5 (compreso il comandante), mentre i
paracadute sono 4. Allora i 5 decidono di fare una breve serie di
domande, e colui che non saprà rispondere dovrà restare sull'aereo.
All'americano viene chiesto:
- Qual è la capitale dell'Italia?
E lui fa:
- Roma!
- Bene, tu puoi prendere il paracadute!
E l'americano si getta col paracadute. Al tedesco chiedono:
- Qual è la capitale degli Stati Uniti?
- Washington!
- Bene, puoi gettarti!
All?inglese il capitano chiede:
- Qual è la capitale della Francia?
- Parigi!
- Bene, anche tu puoi andare.
Infine al francese chiede:
- Quali sono gli abitanti della Cina?
Il francese ci pensa un po', evidentemente concentrato, e poi dice:
- Gli abitanti della Cina sono i Cinesi, e sono 800.452.756!
Il comandante lo guarda e gli dice:
- Si, ma... voglio NOMI E COGNOMI!!!
*****
Sapete qual è la differenza fra un francese e un maiale? Che i francesi
hanno la r moscia!
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Sapete perchè in francia davanti a ogni negozio c' è una merda?
perchè tuti i negozi hanno il cartello: per entrare, spingere forte!
*****
come fa una francese a perdere 7 chili in 7 minuti?
depilandosi.
*****
Come fai a sapere se un francese è passato nel tuo giardino la notte
scorsa?
Semplice: trovi la pattumiera vuota e la cagna incinta!
*****
Un turista francese in visita a Venezia in gondola chiede al gondoliere:
" bello quel monumento come si chiama?"
- "il ponte dei sospiri"
" e quanto ci avete messo a farlo?"
" due anni"
"noi in Francia ci mettevamo un anno...."
e continuando:
" bello quel monumento come si chiama?"
- "il ponte del rialto"
" e quanto ci avete messo a farlo?"
" un anno"
"noi in Francia ci mettevamo sei mesi...."
e ancora:
" bello quel monumento come si chiama?"
- "palazzo ducale"
" e quanto ci avete messo a farlo?"
" tre mesi"
"noi in Francia ci mettevamo un mese...."
e alla fine:
" bello quel monumento come si chiama?"
- "piazza san marco e il campanile"
" e quanto ci avete messo a farlo?"
" non lo so proprio ... ieri sera non c'era .......
*****
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